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Déjalos vivir la infancia

A veces, el narcisismo adulto se enmascara tan bien que escapa al control racional manifestándose donde menos pensamos que lo encontraremos. Esto es lo que sucede, por ejemplo, cuando proyectamos en nuestros hijos, sin darnos cuenta, nuestro secreto “anhelo” de afirmación y competencia. Nos consideramos atentos y sensibles pero luego con sutil tenacidad nos enfocamos en ellos como si fueran “extensiones de nosotros mismos”. Y ellos, desde temprana edad, se sienten investidos de esta tarea, que contamina su forma de percibirse y ser en la realidad.

Rendimiento ante todo

Este patrón de desempeño es una de las principales causas de la neurosis “adulta” y ciertamente ningún padre en conciencia querría que sus hijos lo experimentaran. Sin embargo, en muchos casos lo aplicamos de todos modos, más allá de nuestra intención consciente. Obviamente elegimos la mejor escuela para ellos, los profesores más recomendados, el deporte adecuado, y aunque hacemos todo esto por su bien, sentimos profundamente que también es bueno para nosotros, porque es como si fuera parte de nosotros hacerlo. Otras veces somos más liberales: les hacemos elegir lo que quieren, pero luego aplicamos el pedido de “ser buenos”, “mostrar quiénes son” (que es lo que somos nosotros …), “dividir el mundo”. Para que crezcan fuertes y confiados, nos decimos a nosotros mismos ya los demás; lamentablemente ocurre lo contrario.

El efecto paradójico: baja autoestima

El primer aspecto para involucrarse es la autoestima: el niño siente que, en todo lo que hace (y por tanto en lo que es), debe ser “más”. ¿Más que qué? No lo sabemos bien, pero es cierto que la expresión de sí mismo, como es “natural”, no es suficiente. Debe “mejorar”, “demostrar”, “abrirse paso”. En otras palabras, su acción en realidad no es gratuita, sino que depende de una solicitud. No puede dejarse ser, pero “debe ser”. Y en poco tiempo lo que realmente adquiere es la sensación de no hacerlo bien como está.

Mejorar no lo es todo

El segundo aspecto perjudicado es la capacidad de cuidarse a sí mismo: la constante solicitud de seguir metas que son nuestras y no las suyas, le impide comprender cuáles son sus propios deseos, necesidades y metas: Qué hacer, si te das cuenta de que te estás comportando al menos un poquito así? Empiece a cuidarse realmente, para que el mundo de nuestros niños sea libre y pacífico. Tenemos en cuenta que mejorar como padres significa convertirse en personas más sanas y auténticas. Y cuando eres sincero, no hay necesidad de competir. Puedes jugar para competir, competir por diversión, pero sin miedos y, sobre todo, sin afectar la vida de los niños.

Cosas para hacer

  • No empodere lo que ya tiene

    En los niños, el espíritu competitivo ya está presente por naturaleza y es funcional al desarrollo psicológico. Así que déjelo vivir como le viene naturalmente, con la libertad de ganar o perder. No realzamos con nuestras expectativas lo que ya tiene su fuerza, porque lo distorsionamos y perturbamos la construcción de su personalidad.

  • Respeta su identidad

    Siempre tenemos en cuenta que nuestro hijo no es una extensión de nosotros, sino otra persona. Si necesitamos bonificaciones, redenciones o redenciones, busquemos en nuestra vida, no en la de él. Sus éxitos o pérdidas son suyos, no nuestros. Y en cualquier caso, no le demos un ejemplo demasiado competitivo: o nos imitará o se sentirá inadecuado.

  • Anime con dulzura y comprensión

    Muchos piensan que presionar intransigentemente a un niño para que sobresalga lo fortalece y aumenta su autoestima. Pero no es así. Al contrario, lo invade una sensación de insuficiencia. Mucho mejor es estimularlo a hacer las cosas bien y con pasión, y animarlo, sin mostrarse decepcionado, incluso ante un mal resultado, tratando de entender juntos los errores.

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